Me siento frente a la Diana a esperar. Mi película no comenzará hasta dentro de dos horas. Los boletos para la función que quería estaban agotados.

Veo muchos autos, aviones, motocicletas, bicicletas y personas caminando ¿A dónde van todos? No mencioné los autobúses atascados.

Lo único que puedo oír es el sonido de los autos, los claxones y el insoportable silbato del oficial de tránsito.

Me siento muy pequeña.

Pienso en mi familia y en mis amigos y en esa cámara digital que no tengo…

¿Porqué el dinero parece ser tan importante? Estoy viva, tengo a los Budas, claro que no tengo dinero para clases budistas pero algún día lo tendré, o no? Mucha gente se las vio duras cuando eran jóvenes y conforme crecieron conquistaron lo que querían ¿Serán felices ahora? Reconocimiento social, autos, barbacoas…

Ha sido provado que el confort no es lo mismo que la felicidad, por mucho que se parezcan son diferentes.

Pienso en Alan Watts y su enseñanza sobre comoprender la vida como un baile y dejar de esperar a que algo choncho suceda.

Mis hombros duelen tanto.

Pienso en que nunca se puede saber que se hace lo correcto. La onda más bien es pasársela chido cada día, pero ¿Cómo puede la gente disfrutar cada día con una renta que pagar? Es como ese comercial donde a un tipo lo persigue su refrigerador todo el día.

A veces pienso en dejarlo todo y tener un trabajo sencillo que pague lo suficiente para hacer lo que quiero. Pero ¿Qué quiero? Nunca me había sentido tan perdida en mi vida. Siempre supe hacia donde iba y ahora todo parece sin sentido.

Pienso en la vastedad de este planeta y si algún día podré ver parte de él ¿Será en mis vacaciones de 15 días alrededor de Europa cuando esté vieja y por fin tenga dinero para hacerlo? ¿Y si dejara todo para viajar al rededor del mundo? ¿Sería feliz? ¿Me sentiría sola y extrañaría mi casa? Ni siquiera puedo pagar el viaje a casa para vacaciones y no puedo pagarlo porque estoy pagando una vida que parece no tener significado, ¿Ven la ironía del asunto?

Algunas personas me dicen que me complico demasiado y no me doy la oportunidad de simplemente disfrutar. He pensado toda mi vida, no encuentro otra forma de vivir. Me siento atrapada en mis decisiones y perdida para tomar más. Hay tanta gente que me dice que soy buena, ¿En qué? pregúnto yo, ni siquiera puedo encontrar la forma de vivir mi vida feliz.

Pienso en todas las cosas que no sé. Es tanto, hay tanto que nunca sabré. Y luego vendrá la muerte y todo se parecerá a una hoja en el viento, puff, ahí va otra vida.

Admiro a las monjas y las personas dedicadas de mi Centro Budista, son tan fuertes y disciplinados.

AAAAAHHHH!!! PPPFFFFTTTT…

Sólo estoy cansada de mi misma, seguro que ustedes también, es sólo que ha sido un año difícil. Pero creo que es como dicen: “Lo que no te mata, te hace más fuerte” y “Mañana será otro día” y “El pasto siempre se vé más verde en el jardín del vecino” y “Si de noche lloras por el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas” y toda esa onda de siempre.

Estaré bien, no lo estamos todos al final?